A Máquina de Lavar Sopa

Eu prometo nunca mais queimar o dedo indicador, prometo cagar baixinho, prometo ser bom pai e bom marido e bom dono de cão, prometo ir às ilhas um dia destes, prometo ler todos os livros do santo agostinho, prometo nunca mais ligar a televisão em dias de sol, prometo beber na medida do possível tanto quanto o fígado admitir, prometo ser amigo das melgas, prometo ficar à frente no concerto do tarzan boy, prometo dizer bem dos meus amigos aos meus maiores inimigos – eu tenho inimigos, são parecidos com os meus amigos – eu prometo dinamitar a terra do nunca, ir à pesca com o luís um destes dias, nunca mais dizer mal do rock que se faz nas caldas, eu prometo ser um cidadãozinho competente, daqueles que quando são chamados a intervir atam bem as solas para não escorregar, eu prometo-me por ti a dentro quando tu deixares, eu prometo... limpar-me a seco.

tá tudo dito.
já atestei a voiture, cozi as meias rotas,
empanei a neura,
e vou, vamos, por essa êropa fora a contrariar a crise.
hail louvre.

As explosões assustam.

Está dito. E tudo leva a crer q seja realmente verdade.

Foi esta a conclusão a que uma repórter da TVI chegou, filtrando as informações a que teve acesso, no local, sobre os recentes atentados em Espanha. Respondendo em directo a uma pergunta colocada pelo pivôt de serviço do jornal da noite, e q pretendia esclarecer o país sobre como estavam os turistas portugueses a encarar o acontecimento nessa localidade (Alicante), a repórter avançou que "...afinal, as explosões sempre assustam!".

Analisando esta informação em pormenor, conclui-se que se trata do culminar de uma longa e exaustiva investigação q a própria tem levado a cabo. Aquele "...afinal (...) sempre..." mostra inequívocamente que aquela é, de facto, uma investigação que já lhe tinha indiciado, através de experiências anteriores, uma estranha e misteriosa relação explosão/susto. E isso acontece, imagine-se, sempre!

Não parece legitímo concluir, pois, que esta nova cara da informação em Portugal tenha sido destacada para o local ao acaso. Os incidentes naquela localidade vieram, qual alinhamento místico entre estrelas no céu, indicar o momento certo para apresentar o resultado da dita investigação.
No que à primeira vista pode ser tomado como uma peça de reportagem sensacionalista e de conteúdo discutível (explosões? portugueses de férias?), esconde-se um acontecimento raro na planície informativa em Portugal. Uma notícia de indiscutível valor científico para a humanidade foi apresentada, de pantufas, logo, logo a seguir à abertura do jornal da noite.

Surpreendido pela notícia, julgo ser necessário, no entanto, um certo bom-senso da direcção de informação do dito canal, ao querer apresentar notícias desta importância no início de um jornal da noite. Mais, assim a quente, penso que esta teoria da relação explosão/susto tem até falhas graves. Apanhado Portugal de surpresa e em plena hora do jantar, qualquer incauto telespectador poderá provar indirectamente através de furiosa convulsão corporal, fruto de uma ervilhita transviada e desnorteada em pleno canal respiratório, que as explosões não só assustam mas também... matam!

Espero conseguir entrar em contacto com esta iminente jornalista/repórter/investigadora/socióloga/psicóloga/física/química (Da Vinci, rói-te de inveja...), com o propósito de apresentar humildemente, esta hipótese da relação explosão/morte.

Alguém tem o número de telefone dela?

ainda pensei em coisas inteligentes
mas estava tudo esgotado, o que havia disponivel roçava a banalidade.
esforcei-me, acabrunhei-me, pus ar sério, blogge sério, mas a coisa não funciona.
nunca serei um blogge de referência e isso é muito triste.
vou consultar o pedro strech (sr. pedro strech é verdade que todas as criançinhas têm medo do escuro ?)
vou consultar o moita flores ( sr. moita flores é verdade que o filho mata o pai e o sr descobre sempre tudo ?)
vou consultar o general alvarenga (sr. general é preciso balas de calibre avançado para nos defender do pedro strech e do moita flores?)

1 casaco comprido,
1 saia bastante curta,
um assobio,
duas dúzias de carapaus do dia
um par de meias já com bastante uso.
não esquecer de lavar a carpete dos amores fatais
se possivel com detergente da ultima geração.

Vou-te dizer: puxei da depressão e disparei-lhe uma olheira no chinguiço. Primeiro sorriu-me e mandou-me à melancolia, mas eu insisto como o salmão e tirei um truque de recurso debaixo da manga: toma lá um abacaxi e não digas que vais daqui. Riu-se às despregas e limpou-me todinho. Conchos, estava a ver que não era desta! Calcorreei os areais à procura duma bola nívea, cortei o miudinho numa lata de atum, apanhei micoses na latrina do Bacela e, ainda por cima, não encontrava quem me lavasse a roupa suja. Vou-te dizer, não fosse ela e tinha-me mesmo limpado a seco. Agora é que vai ser descanso, de alma límpida já posso pôr a barriga para fora e esturrar ao sol como chincharravelhos. De alma limpinha...

E agora é que é de vez, vou limpar-me a seco.

Venho de descansos interrompidos avisar que na praia não lavam a roupa suja. É preciso desancar nas madames, passear o cão às quatro da madrugada, subir postes de electricidade até ficar churro e comprar amendoins dos mais pequenos como mini-maxs. E dito isto me vou de nódoa na lapela, com o ferro de engomar atravessado na garganta e muita urgência de ficar aflito! A minha mulher chama-lhe stress, mas eu insisto que é do saco de roupa suja.

serão perceptiveis os usos indevidos da máquina,
e o seu estreito funcionamento deverá decorrer da necessidade do mesmo.
durante o tempo necessário à operação
o macaco cofia o pêlo,
tu avanças com a omelete.

Existem muitos Prêtús, mas são cruzados.

este cão nunca mordeu nada,
não teve osso, brimberon (sem erro)
não teve nada disso,
mas morde muito e por dá cá aquela palha.

a máquina ainda cozia os ultimos pares de calças.
o sr blogger estava atrasado, irremediávelmente atrasado para o emprego.

a montante a Regaleira, a juzante o mar Cáspio.

uma máquina que só lava é uma perfeita inutilidade.
uma mãquina que lava e faz é uma benção da singer.
uma máquina que lava e faz uma sopa é uma benção de almeirim.
dito isto explique-se a coisa: o que se propõe é um conceito revolucionário, pouco, ecológico, muito, e pasme-se, nada.

Os primeiros prêtús vieram de África. Também lá existem pretos, mas são poucos...